Preguntas mal planteadas,

Yo tenía 18 primaveras recién cumplidas, una permanente imposible y una cara de empanada que no me aguantaba. Mi primera entrevista de trabajo, ese día, me esmere en mi atuendo para causar una buena impresión, falda horrorosa marrón por encima de las rodillas, zapatos de talón del Sebago (mi economía andaba un tanto paupérrima), una base de maquillaje para disimular algún que otro granito, rimel para dar y vender, unos pendientes enormes, y un bolso acorde con la horrorosidad de la falda, el conjunto: Una horterada.
Llego al despacho dónde estaba citada. En la recepción otra chica con otra permanente igual de imposible, levanta la cabeza me mira y dice:
-Si.
Eigs….No sé interpretar este”Si”, es una pregunta, una afirmación, decido presentarme:
-Hola soy ..... y tenía una entrevista a las cinco – Pienso en seguir una rima con el número, pero la desestimo por ser inapropiada.
-Hummm...….Si, espérate allí.-Me indica con un dedo índice larguísimo, no sé si convertirme en un Periquito y subirme encima. Vale, me dirijo al punto señalado, me siento en la silla, y cruzo las piernas como Sharon Stone, sólo que me lío y parezco Lina Morgan..Y a esperar….miro el techo, miro la permanente, cuento hasta 10, pienso en que me van a preguntar, y me pongo nerviosa, muy nerviosa, empiezo a sudar y uno de mis rizos postizos se alisa..!Dios que venga ya!.

Aparece ante mis ojos el Sr.Gutierrez, se acerca, me tiende una mano, y nos presentamos. Que si yo soy el gerente, que si te ha costado encontrarlo, que si hace mucho calor, y yo asintiendo con cara de estar muy cómoda, alegre y dicharachera..Entramos en su despacho, me aconseja que tome asiento, me siento, él se sienta frente a mí, nos miramos, me dice: -“Bueno”-. Se levanta, me levanto, cierra la puerta, yo me quedo de pie, él se sienta, yo me siento, y pienso, ( ¡Joder ponernos música y parecerá el juego de las sillas!). Pide que le explique el curriculum, se lo explico mientras va apuntando cositas en el margen del papel, me pongo nerviosa, mi permanente se está yendo al carajo. Bien primera parte superada.

Me mira, le miro, mira el papel, yo también lo miro, mi vuelve a mirar, y ahora me doy cuenta que estamos jugando al asesino, ¡El primero que guiñe el ojo al otro lo mata!. Pero no me guiña el ojo, no, me pregunta el zángano:
-Dime una virtud- Y me sonríe...EH? ¿?¿?..¿Cómo?...Pues no sé que decirle, a ver, tiene que ser algo no muy pedante, ni muy tonto, algo relacionado con el trabajo, uhhhhmmm….AIS ya sé ¡Soy muy trabajadora!.!Toma YA!..
-Aja-..Contesta el Sr. Gutiérrez.
–Dime un defecto- Sonríe otra vez.AIS Dios!!...Ahora debería decir más de uno, para que no crea que soy una ególatra
-Soy muy perfeccionista—jajajaj…Estoy por partirme de la risa allí mismo, pero adopto la seriedad del Polígrafo, Ni “Alicia Senovillas”, podría desenmascararme...jejajja.
Muy bien, pues ahora te daré una pequeña prueba, es muy fácil, ¿te parece que en 20 minutos venga a recogerla?- Y me extiende un papel con una preguntita la mar de inofensiva.
-Perfecto – Digo yo, más alegre que unas castañuelas, como si me hubiera tocado el euromillón .
El Sr.Gutierrez se va, me deja sola, ante la prueba, una calculadora y mis nervios, noto que mi cerebro hace un clic, como si destapara un bote de patatas “Pringels”, y ya no rijo, mis piernas se mueven tanto, que las veo correr delante de la mesa, decido atraparlas al vuelo y volver a colocarlas en su sitio, hago un empalme con celo y quedan sujetas a mi tronco otra vez.

La pregunta: -Si me compro 4 manzanas y me como dos, ¿Cuántas me quedan?.
Mi cerebro se dispersa de pronto,…. 4 manzanas….Las compro… no pone dónde….¿será una trampa rollo “Trivial”?..... A ver, empieza… 4 manzanas…. ¿pero son Golden o ácidas?.....Uy…¿Eso importará?.....A ver, empieza. Opero con la calculadora, que si ahora sumo, que si ahora resto, lo multiplico por cero, resultado, lo divido entre cien. Resultado 0….Uys…. Me estoy liando.

Entra el Sr. Gutiérrez. ¿Ya está?
-Casi. - Respondo, cagándome en las manzanas y en las peras de Ana botella...-Volveré en 5 minutos.
-PerfectoJoder, saco mi calculadora científica del bolso, utilizo todas las funciones que encuentro, resultado el número Pi. Me doy cuenta que este resultado es imposible, porque estaría comiendo manzanas infinitamente. Sigo operando, hasta que vuelvo a llegar a: Resultado 0.

Eigs.Como ya no sé que hacer, saco una revista del bolso, y la ojeo, me entretengo en la sección consultorio:A mi novio le gusta hacer el amor disfrazado de GatitoMe parece interesante y lo leo, me solidarizo con la pobre mujer. Dejo la revista, y vuelvo a la prueba, Resultado 0.

Entra Gutiérrez, (el Sr. Se ha quedado fuera), con cara de mosqueo incipiente:
-¿Estás?- El respeto inicial se ha desvanecido y ahora ya me tutea.Yo no sé muy bien que decirle, y por un momento tengo el arranque de explicarle lo del maromo follador disfrazado de gatito, pero creo no procedería.
-Si ya estoy- Le acerco la prueba y un paquete de folios de 100 con operaciones varias. Se queda petrificado y su aspecto cambia de color. Tengo miedo de que se convierta en gato y quiera hacerme el amor desenfrenadamente encima de la mesa…Mira el papel, me mira a mí, vuelve a mirar el papel, yo le miro a él, mueve la cabeza, yo me sujeto las piernas, porque el celo se ha despegado y vuelven a tener vida propia…Se rompe el silencio..
-Pero vamos a ver…¿Qué has estado haciendo?....Si esto era muy fácil, para que tanta operación…Además es imposible que te dé 0.
-¿A sí?...!Pues mira por dónde!….Como comprenderéis no voy a detallar la despedida, porque fue más violenta que una película del “Volldam” (Este tío esta siempre muy perjudicado).

Salí deprimida y con ganas de comerme 4 manzanas, me dirigí al súper a comprarlas, me senté en el banco para comerme 2, me quedaron otras dos.
Pero como me quede con mal cuerpo volví al despacho de Gutiérrez a regalárselas. La recepcionista, que en eso momento tenía encima de su dedo a tres candidatos más, me miro con cara de alelada, le dije que le diera las manzanas a Gutiérrez y una nota que le escribí.Sr. Gutiérrez, le hago saber que el resultado 0, no es incorrecto, he comprado 4 manzanas, me he comido dos, y las restantes se las entrego a usted, así que no me queda una puta manzana. Resultado a su pregunta de ¿Cuántas manzanas me quedan?...!Resultado 0 CAPULLO!.

Tengo una carta Para tí!!!

A todos aquellos que reciban cartas similares, jajajja..!Son un timo!!.... Yo he recibido una y no he podido abstenerme a hacer algún que otro comentario.

-----Mensaje original-----De: Mary Trejo [mailto:freda_kwa@ncss.gov.sg]
Enviado el: viernes, 30 de enero de 2009 7:06
Para: Lo recibí yo
Asunto: Las nuevas relaciones

El saludo Me llamo Elena, (¿De Troya?) mi (¿Mamà me mima?)de Rusia de la ciudad Kazan. A mi de 28 anos. (Dejad que los niños se acerquen a mi!)
Mi amiga me ha dado tu informacion y tuyo e-mail la direccion (¿Tuyo email la dirección?...¡Mi no entender un carquiñoli!). Ellos (¿Estamos hablando de Seres del más allá?), se comunicaba en el Internet,(¿En el Internet?..¿Es un bar?, ¿Una disco?) con tu amigo que ha dado a mi amiga tu informacion y tuyo e-mail la direccion.(Mi amigo, tu amiga, nuestros amigos. Joder llevo un lío de amigos, que ya no sé ni quienes son?) Ha dicho que buscas las relaciones a traves del Internet y quieres conocer la muchacha. Y he decidido escribirte para conocerte mas vale. (Pues bueno, lo soportaré!)
Le contare un poco de el. (¿De él?...Dios..¿Pero no eras Elenuka?...O ¿Eunuco?)
La muchacha sociable con el humorismo (¡Ah!...Si tienes humorismo, es otra cosa. ¿Que coño es HUMORISMO TIA?), que puede ayudar, apoyar, comprender, la segunda mitad.(¡¡¡A ti lo que te pasa es que tienes una mitad del cerebro atrofiado!!) Precisamente por eso empezaba a usar el Internet, pienso que aqui podre encontrar al que buscaba tan largo.(¿De qué estamos hablando cuándo decimos “tan largo”?)
Asi como quiero practicar deportes,(¡Así me gusta bonita, que cuides tu cuerpo!) porque el deporte es la salud y el vigor. La mujer activa y mi gusto que mi cuerpo sea sano y hermoso. La mujer alegre y sociable, pero al mismo tiempo a mi soy tristemente de lo que no hay (Desde luego que eres de lo que no hay, muchas como tú y la comunicación verbal se va al garete!), al lado fuerte, cuidadoso y querido a hombres.
Trabajo el vendedor de la ropa jeans y gustarme mi trabajo. (Escucha bonita lo de: “Trabajo el vendedor de ropa”…Queda fatal, aquí se le puede dar un significado un tanto extraño) Aunque tengo la formacion superior medica, mientras trabajo el vendedor.(Rollo, me saco el título CEAC, mientras trabajo el vendedor..ejem…)
Busco las relaciones fuertes, (¿Sado? ¿Boundage?...!Eres muy chunga!) largas (¿? ¿En centímetros?..!Que el tamaño no importa!). Soy seria en la eleccion. Puedo dar al hombre todo esto, con que el suena, (Me suena a cuento chino, la verdad!) dar el amor y la ternura, quiero querer y ser querido ? pienso que este deseo de cualquier muchacha.
Espero que una vez trataremos de realizar nuestros suenos juntos. (¡Juntos!, sonando los dos, sonidos en buena compañía!..alalalal..Esto no era una canción de la Paloma San basilio?) Pienso que nuestro conocimiento traera a nosotros muchos instantes agradables, (¡Y tanto!..Teniendo en cuenta que aún no he entendido un pijo!!) y podemos encontrarnos una vez. Seria contenta tener tal amigo como usted y espero que nuestra amistad tendra la continuacion.
Se algunas lenguas y puedo hablar en ingles y el espanol. (jajajajajja…..De poder, hasta puedes hablar Arameo….Lo que tendrías que plantearte es cambiar de traductor!!!)



Si erais interesados por mis palabras, le pido escribirme a mi E-mail: elenuka28@gmail.com

¡Que nadie lo haga!..Si no es capaz de responder!


Podemos continuar nuestro conocimiento.
Esperaré su carta
Atentamente
Elena

Feliz 2009...

El otro día me dijeron: Cuéntame un cuento. Yo le pedí la primera frase y esto es lo que salio:

Era ser una vez una niña sonriente que de día sonreía y de noche lloraba...

Muchas mañanas al levantar, se proponía guardar la sonrisa en algún lugar, esconderla para que cuándo la noche la encontrase, cambiar sus lágrimas por risas.
Entonces pensó, ¿Cómo se guarda una sonrisa?.
Buscó en los cajones de su casa y no acababa de encontrar uno que fuera idóneo, unos eran pequeños, otros demasiado grandes, algunos tenían cerrojos, otros estaban llenos de recuerdos, de pequeños olvidos, de papel de piruleta, ninguno serviría..

De pronto se le ocurrió, podría guardar su sonrisa en una bonita y pequeña caja de cartón, llevársela de un sitio a otro y utilizarla cuándo le viniera en gana, se acabarían las tristezas y el mundo sería una feliz risa compartida.
Ya sabía con quién abriría su caja, con el Sr. Julián segurísimo, era su quiosquero preferido, al dirigirse al colegio, el quiosco estaba al girar la esquina de su casa , él siempre allí, de pie colocando los periódicos, hombre bajito y regordete, siempre vestía con su gorra de pana marrón y su chaleco de color rojo, indumentaria peculiar. Al pasar por su lado, Julián le desenmarañaba el pelo y mientras regalaba un caramelo, decía:
- ¿Sabes porqué llevo siempre un chaleco de color rojo? Es el color del corazón.
Seguro, abriría la caja para él. También a Lucía su mejor amiga, que siempre andaba perdida entre dudas pero a la que adoraba, para su hermana, pilar en su vida, a sus padres, en definitiva para un montón de gente que la hacía feliz.

Decidido, guardaría su sonrisa en la caja más bonita que encontrara, y así nunca más volvería a llorar, vencería a la triste noche. Sin más, rompió su hucha, se calzó sus manoletinas rojas y salió en su busca. Entró en las mejores papelerías, en grandes almacenes, en pequeñas tiendas de regalo, pero no conseguía encontrar su particular caja.
Sin darse cuenta, las horas pasaban y la tarde perdía su luz, la noche empezaba a dibujarse, se sintió derrotada y desistió. Al regresar a casa, espero asustada a su temida noche, a medida que el cielo se oscurecía, su expresión iba cambiando, sus labios empezaron a perder su forma, caían levemente, sus ojos se hundieron ligeramente y un escozor húmedo rozo sus párpados, el llanto empezaría a brotar de un momento a otro, entonces en un intento de retener la tristeza, ladeo la cabeza y fue en ese instante cuándo vio una pequeña caja bajo el escritorio, estaba deslucida, vacía, apartada, se levanto de un salto y la sostuvo entre sus manos, recordó, que esa cajita fue el primer regalo que le hizo Julián.
-Toma....Ahora esta caja esta llena de golosinas, pero algún día sabrás llenarla con cosas realmente importantes....
Entonces, se sonrío, y esa sonrisa desemboco en risa y después en una sonora carcajada…...Se dio cuenta que andaba equivocada, lo que realmente debía buscar, no era una caja para preservar la sonrisa, si no una caja para guardar el llanto.
Y colorín colorado este cuento se ha acabado


Feliz año......No dejéis de compartir vuestras sonrisas...

"Gingel bels" "gingel bels" (literal)

Bueno, ya estamos, como cada año, Navidad. Buffff….Deberían de prohibirlo, tiempo de paz, de amor, de prosperidad. !Y un jamón¡, no de esos del Bertín Osborne que siempre salen buenos, no, no, de los del Caprabo, que cuándo llegas a casa y lo abres, ni huelen, ni tienen sabor, a lo máximo que llegan es a poder hacerte con ellos unas suelas para los zapatos, aunque en cada paso pierdas más aceite que George Michael, en fin, a lo que voy.
Navidad y amigo invisible, son la misma cosa. Algo muy cutre, cuándo pasas de la edad máxima de 7 años. Hoy de buena mañana, sentada frente a mi ordenador que esta a la espera de un apretón en su “Enter” y así empezar su jornada laboral y mientras me zampaba el bocadillo de atún, ha llegado mi Jefe, ha entrado en mi despacho y como un loco exacerbado por efluvios navideños, ha gritado:
-El martes la cena de empresa y haremos el amigo invisible!...Bien no?- Se va.

- Eh?,¿Como?,¿QUEEEE?.Joder- Me quedo sentada y me atraganto con el atún, el “Enter” se “Supr”.
¡No¡. No quiero ir a la cena, y no, no quiero hacer amigo invisible.

Nene que yo aquí vengo a trabajar, y a la mitad de la plantilla no la aguanto. Pero, es lo que hay, y cuánto antes lo acepte mejor. ¿Por qué siempre se organizan estas cosas, cuándo nadie quiere hacerlas?..
Oigo una voz en Off, parecida a la del hombre de Eurovisión, pero sin los “raidominí tri poin” (Tal como suena), “Esto se hace para crear buen ambiente en la empresa”. ¡Acabáramos¡.

Vamos a ver mentes pensantes, jefecillos del tres al cuarto, directores de personal, de relaciones laborales y encargados de departamento, a ninguno se os ocurre pensar que es mucho más efectivo subir el sueldo a toda la plantilla, así a la brava, !alegría¡.

Veríais que festival del humor generalizado se organiza. Melanito no se quejaría de Fulanito, y a Fulanito le daría igual estar entre Pinto y Valdemoro. Pero no, eso no, se os ocurre el puñetero amigo invisible, que es un asco, porque normalmente te toca al ridículo de Pedro “marketing”, o la creída de María “assistant,” o al imberbe de Pedro maría (bueno este ni sabes en qué departamento trabaja). Y por si esto no fuera suficiente problema, ¡El más difícil todavía¡, a los Fofitos empresariales se les ocurre complicarlo un poquito, !claro que sí¡. El presupuesto máximo se establece en una nimiedad de cantidad euril, que nos lo pongan en rupias para complicar esta Gincana Navideña de despropósito colectivo. Pero aquí no termina, este entuerto sigue golpeando tu conciencia, porqué sabes que todo el mundo, jefes incluidos verán ¿qué? y ¿quién? regala. Así que para no acabar con tu poca dignidad por los suelos, te rompes los sesos pensando en el dichoso regalito. A ver, no puede ser algo muy feo (quedaría fatal), ni algo muy bonito (jajá, ¡con 6 euros difícil¡), ni algo muy original (porqué no aguantas al supuesto amigo), ni algo muy clásico (porqué tu jefe pensaría que no tienes recursos)….y así te sumes en un mar de dudas, que digo mar, te hundes más que Dicaprio en Titanic y casi igual de congelada por los acontecimientos durante unas semanas. Necesitas ayuda urgente, lo comentas con tus verdaderos amigos, pero ellos están igual que tú, así que no llegáis a buen puerto, además el barco hace un montón que se hundió y la pobre “Rouse”, aún está esperando “El corazón de la Mer”, más arrugada que un guisante en lata....Bueno finalmente decides comprar una caja, muy mona, impersonal, llena de sorpresas, pero que a nadie le hace puñetera ilusión, porqué está más vacía que tus bolsillos.
Y justo cuándo has acabado de cenar (tema que tratare próximamente), el jefe te suelta el discursito empresarial y da el pistoletazo de salida “Regalil”, y es entonces cuándo desearías ser realmente invisible para repartir tortas como un ventilador,plas, plas, excepto por algún beso de verdad que ya has dado antes de que empezará este teatrillo del tres al cuarto, muak, muak..¡Me cago en la Navidad!...Yo lo que quiero son las vacaciones de Agosto….!Caribe tiembla!

Adicta a la nicotina...!Que nadie se lo cuente a la Milá¡

Tengo los ojos vueltos del revés de tantos nervios que estoy pasando. Y esto, es un problema, porque aunque mi cara está mirando la pantalla del portátil, mis ojos están visualizando una pared rojiza y viscosa, presupongo que debe ser el interior de mi cerebro, en fin sigo. La cuestión es, que no sé si estoy escribiendo en arameo o español y todo ello tiene una explicación:
¡Llevo siete días sin fumar¡.

Os explico el proceso por el que he tenido que pasar antes de llegar aquí.
- Primero: El día anterior a querer dejar de fumar, se debe asistir a una boda preferiblemente de alguna amiga, que te emocione y dónde llores de verdad. Esto consigue que te deshidrates más rápidamente. Debe ofrecerse un piscolabis abundante y amenizar el evento con música que incite a bailar desenfrenadamente y a lo "Tumtum".Beber, beber y beber, pero no debes perder la conciencia en el evento, ni romperte los tacones. Beber lo suficiente para decirle a la pesada de turno, que la aprecias mucho y repartir a tuttipleni, "Escucha nunca te lo he dicho pero te quiero de verdad, no te lo digo porque esté borracha". (!No, que va!.Te lo digo porqué estoy como una cuba y en lugar de ver al idiota de siempre, creo estar delante de un ser celestial)..Este efecto, desengañaros, lo produce el alcohol no la sinceridad!
- Segundo: Salir de la boda sobria y subirte al coche, de copiloto y totalmente ebria.
Cuándo te espachurres en el coche, debes estar en un estado de cachondeo extremo, quiero decir con ataques de hilaridad continuos, tienes que notar que las palabras se mezclan y en lugar de decir: Sigue recto. Dices: Serempeti. Entonces ya tienes una resaca garantizada. Bien. Llegas a casa y no sabes cómo te has quitado la ropa, ni sí la cama es la cama, o un sofá o…Da igual, has perdido el conocimiento y ya estás en el séptimo sueño, sueño que por cierto, da más vueltas que “Dori” buscando a Nemo.
- Tercero: Día siguiente, te levantas, tu cabeza se ha quedado en la cama, tu estómago en el baño, los pies en la fiesta y tu esófago está tan quemado que decides no fumar. Te ves en el espejo y te faltan tantas partes, que crees estar viéndo "Mujer con gorro y con cuello de piel", del pintor malagueño Pablo Picasso.Pasas todo el día entre náuseas y sin cigarrillos. Conseguido.
- Cuarto: El peor día, tu cuerpo te pide “Dame candela”,. Buscas el número de Candela Peña por "Google", "Páginas amarillas", "blancas", "facebook", pero no sale, desistes. Tu mente imagina cigarros por todas partes y tu recién recuperado olfato está continuamente rastreando. Sigues el humo de un fumador como si fueras una ardilla, saltando entre los coches, sorteando árboles, arrastrándote por Paseo de grácia.Llegas tarde al trabajo con la nariz manchada de alquitrán y el traje chaqueta como "Bilma picapiedra".

Cuándo estás en la oficina: Bebe todas las botellas de agua que encuentres en la nevera, preferiblemente de una en una. Yo bebí tres litros a la vez, un poco más y me despiden, por pasar la mayor parte de mi jornada laboral en el baño. Cuándo llegues a casa, zampate sin compasión medio kilo de mandarinas, una bolsa de pipas, dos chupa-chups de fresa, golosinas rojas, un sobre de picapica y dos palitos de maíz.. Te aseguro que no tendrás tiempo de fumar pero es posible que necesites un lavado de estómago casero.
- El Cuarto y quinto día: Son parecidos. Te irán doliendo diferentes partes del cuerpo, algunas no tienen ni nombre, tendrás mal humor, si antes chillabas, ahora extrachillas, comerás todo lo que sea susceptible de ser comido o que pueda ser masticado. !Aparta de tu alcance, las gomas de borrar de Nata¡ .Yo comí dos y me borré el intestino delgado y una parte del estómago. No compréis parches de nicotina, a mí no me sirvieron de nada. Me enganche parches en las rodillas, los brazos, la espalda, clavículas y hasta en los párpados, mientras masticaba chicle de nicotina y sujetaba entre mis labios un cigarrillo de plástico sabor menta. Total, lo único que conseguí con tanto parche, fue darme de lleno contra una farola, estilo romántico, perder el conocimiento una vez más y que un borracho, mientras ayudaba a levantarme, dijera: ¡Que pestañas mas largas! ¿Cómo?
- Sexto día: Más o menos, las ganas van y vienen, “Un pasito palante Nicotina, un pasito patras”, (Ahora entiendo el meneito y mensaje subliminal de Ricky con su melenita al viento).Debes resistirlo, yo salí a correr, hacer footing, o como se llame. No fumarás pero acabarás con unas agujetas, que ni con todos los terrones de azúcar se conseguián aplacar. Eso si, te sentirás más burra que antes.

Buf, Conclusión :Esto es complicadísimo, no sé si fumar puede matar pero lo que está claro, es que dejar de fumar, te joderá todo lo que pueda y más.

!Por una vida sana! (¿Alguien tiene un cigarrito?)